昨晚患上严重思维奔逸症。

 

 

 

 

我要变身照片超人 

回来3天了 一直在和照片较劲着.

现在至今都还在继续..

 

 

 

 

 

 

北京-珠海-丽江

2007-7-14----2007-7-27

 

 

 

 

 

 

连晚上都能看到云彩的天

这里真的很美

 

走在傍海的情侣路上

听着两个小妹不停的在耳边帮我设想那个法国佬和我的童话故事

不知他们是太单纯还是太不单纯

 我才发现 我和这帮小妹真的代沟不浅

他们的想法我真的好多理解不了

也许那个时候的我也是这样...

 

 

 

 

晒太阳 我要变黑 美美的黑

 

 

 

 

 

 

 

 

 

托着重重的行李 我们离开了住了两年的528

在九号楼的犄角 不起眼的脚落 有我们最灿烂的笑

虽然这里冬冷夏热 一点也不贴心 但这里却有最多最多的美好

虽然一直嫌弃楼层过高 还有刻薄的邻居

虽然嘴上一直要求调换宿舍 但谁也不愿动弹 不愿意离开这个最熟悉的窝

交钥匙的时候 老师开玩笑似的挽留  突然 还有点舍不得

虽然知道在隔壁楼的新家里很快会淡忘了528

但也许 某一天 叫外卖的时候 依旧会脱口而出9号楼528

我想

那个时候 会想起很多..

再见 528

虽然 离开 但 日子 不会忘 ..

 

 

 

 

很小就喜欢娃娃 到现在也是

从小就是个败家子 总喜欢用圆珠笔在娃娃的脸上画画

所以到现在还没有一个属于自己的娃娃

 

其实 很明显 我是个喜新厌旧的人

我总在告诉自己要努力的做到有长性 但我始终不能

长这么大好像没什么事情是可以自己骄傲的 当然让别人为我骄傲当然也貌似空白

我有时候特别的懦弱 有时候又特别特别的勇敢

现在我才发现 正经事的时候 我都表现出懦弱 而搞小动作我却十分的勇敢..

我是个没正形 且不太着调的人..

这我很可肯定 不用替我辩白 其实我了解自己 也努力的隐藏自己 ...

洋娃娃 有最喜人的外表 内心却空荡荡的.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

、

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

剪的新头发 姥姥说像《青春之歌》

自己也觉得新鲜 这劲儿 还得缓缓.

在北京呆着怎么着都觉得特惬意...这才是家.

看恐怖片有点上瘾 下定论说自己百毒不侵 但还是被吓倒..

挺刺激.受刺激..

 

 

 

 

   本以为 回到北京会凉快些

   但是我错了

   哪都一样的热 穿着很少的衣服 也还是一样

   所以 我的本以为 又以为错了

   温度一样 只是多了一些归属感 只是因为 我回家了

   回来了 就不想再回去 ...

 

    

 

 

 

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穿着长裙满世界跑.

 

 

 

少上了一天多的课 就觉得时间过得特别的快

终于腾出了时间 看了几个存了好久的电影 但好像怎么也找不到高中时看电影时的激情了

记得 那时候每周5 下学都得去大栅栏的那个音像店淘宝贝

那的片子都有漂亮的盒子和长方形的白色的袋子

看到自己喜欢的片子 强烈的占有欲极度爆膨..

晚上捂着个被子 一会哭一会笑的

慢慢的周五跟随前往的人越来越多 哭哭笑笑的人也蔓延神速..

如今 店不在那了 跟随的人也都去了别处..

...

于是 很多东西也都变了..有的变好了 但有的已经不停在了..

知觉变得有些麻木 可能是看得多了 我便不去计较.

 

 

 

 

我甚至忘了 在身边还有一群准备考试的孩子

请病假在家歇了一天   中午的时候出门遇上了一群回家吃午饭的孩子们

他们穿着厚厚的校服 长袖长裤的 和我们那时候一样

我在高中时有很多梦想

我想写字 我想减肥 我想恋爱 我还想做服装设计

于是 我有个本子 写了个很短很短的爱情小说 承载着我对爱情的幻念..

于是 我有很多纸 画了很多小人 那时候没人欣赏 但我乐此不疲

曾经认为 我不会变瘦 也不会恋爱

但我错了.

曾经很认真地认为 这些都不会实现

现在我才知道 现在的生活 拥有了我曾梦想的一切

于是我狠贪心的又设计出很多梦想

也许是白日梦 等实现的那天在说出来显摆显摆...

 

2007年的夏天 我的青春 很美很精彩很勇敢

我重新的彻彻底底的认识了一个很熟悉很熟悉的人

现在 他很高大 很勇敢 很执着

在他那不经意间影响到我很多

画画 音乐 审美 思想 世界观 还有这个博客..

他大一 就像我大一那时候一样 很迷茫 很极端 很不忿

但一切都会好起来 因为人是会长大的

这就是他的青春 ..青春他就是这样 很骗人 很糊涂

但确实很美好..

他做的美梦都会实现 就像我的梦一样

他会有梦想 有苦恼 有冲动 有爱情 有条很美很美的路

他很清醒得认识自己 但我始终坚持 大智若愚

但我始终希望他能有很果断地选择出其一 而不是兼可得答案

所以我总是给他出个2 选一..但答案永远多选..

有时候 是需要强迫的 有时候我们必须绝对的相信自己 我们都是唯一

思想也是 所以 请勇敢的回答

我只是希望他勇敢 并且负责..

这样他才是个男人

所以有条很美很美很长很长的路要凭借勇敢的果断和负责的承担去支持这样的蜕变.

 

 

 我还年轻 在做着不知能否实现的白日梦

.......

 

 

 

 

小双 小顺 小奴 小婷..

这些年轻的孩子 .

 

孩子

你很清澈 很勇敢 很澎湃 很执着  很激情  很聪明

也 很懒惰 很脆弱 很愤怒 很迷茫 很固执 很冷漠  很敏感

于是 你是个艺术青年

请用你最单纯的方式 一直走路

内心如此丰富的孩子 我看得到 只是看不清

于是 我选择旁观 看着成长的你更加饱满

孩子 你不仅是个孩子 还是男人

于是你需要宽广和力量

请用你的方式慢慢成长..

 

 

 

 

 

 

 

 

 

那年的夏天 我们都还在一起手牵手的热闹

现在却甚至里面的某人都还从那刻起未曾再见

那年的夏天 胖乎乎的我 土哈哈的我们

那年的夏天虽然有属于与我们的高考 但依旧苦哈哈的傻笑..

直到现在 依旧难忘

记起了在宣武区和平门那曾有这么一群搞怪的女人们..

干脆面 酸辣粉 速溶咖啡

最怀念的是那时幼稚的好吃的和那一堆一堆的笑脸

 

虽然在某年的那个夏天

有着很多不如人意的地方 但很美好 很清澈

那里不仅有笑脸 还载着我们很纯很纯的青春..

 

照片依次：

那年的后海 那年的植物园 那年的张自忠路 那年师大附中里的部分女人..

某年的那个夏天 那年夏天的某个角落

都是我怀旧的影子..怀旧多好...

影子是黑白调子的 在身前身后徘徊不去 

 

 

意外的被拉去撒花.意外的收到5+5=10的红包..

           决定 以后 常去撒花....

 

月那天和我算了半天现在是我们在大学里度过的第几个夏天

第一年 军训  第二年 写生 第三年 此刻.

时间的快的让我不知道我自己到底还记得什么 忘记了什么

但也着实的发现 自己喜欢的东西一点都没变

一贯厌恶的一些也一点点逐渐平和了

曾经看着别人经历 我占在那说的那些风凉话 我全部收回

如今的我

热爱平和 钟情味道 痴迷照片 排斥爱情

喜爱短发 享受电影 幻想成熟 厌倦重复 相信执着

寻找独处 初懂艺术 向往大世界 以及自我安慰

物质和精神需求都欲望强烈

我很俗 做不到对物质的彻底排斥

但的确 物质他让我宽慰满足 也让我丧气浮夸.

这很不好 也很好 .. 

有时候 一时的欢愉很彻底 但也常常会隐隐作痛

这很好 也很不好..

所以 婷那天问我 你矛盾吗 我的确 充满矛盾 但很心甘情愿

就像那句 没有油面 没有鱼丸般的幽默和大度..

 

 

 

 

至少我现在热爱自由

但还是很祝福..

 

我坚决反对的形式主义又大张旗鼓.

但还要保持无意的喝彩

但感动的依旧能在意 我并不是个冷血

只是很厌倦为别人活着的姿态..

 它进入了一个陷阱